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20 Historias absurdas de personas que actuaron antes de pensar

Todos, sin excepciones, hemos pasado por algún momento absurdo en el que hablamos o actuamos antes de pensar. Esos momentos “tontos” se convierten en anécdotas chistosas y hasta un pretexto más para reírnos de nosotros mismos, así que algunos internautas decidieron compartir con el mundo esas pequeñas “metidas de pata”, que van desde lo tierno hasta lo increíble.

  • Una mujer me compró una computadora portátil en Amazon. Hoy recibí un mensaje de ella, el cual decía: “Buenas tardes. Su computadora no funciona bien. La llevé al servicio técnico y me dijeron que necesita reparación. ¿Cómo resolveremos esto? Ya que una computadora no es una cosa que cuesta 5 EUR. De lo contrario, esto me parece un fraude”. Y todo estaría bien... si no fuera porque ella me compró la computadora hace dos años.
  • Doy clases en segundo grado de secundaria. Un día, un padre se acercó a mí después de intentar ayudar a su hijo con la tarea de matemáticas y me preguntó: “¿Qué cifra se esconde bajo la letra ‘x’? ¡Tengo la sensación de que cambia con cada ejercicio!”. © estrogyn / Reddit
  • Un conocido pasó el otoño con su familia en el bosque para respirar aire fresco. Su hijo de 5 años comenzó a rogarle y a decirle que quería ir a casa, que estaba harto. En ese momento, la madre señaló a algún lugar y, a modo de broma, dijo: “¡Mira, es Pie Grande!”. De pronto, con lágrimas en los ojos, el niño corrió hacia el otro lado. Su padre corrió detrás de él, y su mamá también.

“En el baño de nuestra escuela, el cerrojo se encuentra en el lado exterior de la puerta”

  • Fui al mercado por miel y le dije al hombre:
    — “¿Me da miel?”.
    — “¿De cuál?”.
    Lo miré como si fuera bobo y le dije:
    — “De abejas”.
    Él también me vio como si fuera una tonta, pero me vendió la miel, y me dijo que era de las mejores abejas de su colmenar.
  • Mi papá es investigador de pesticidas. Hace poco, él se quejó:
    — “Coloqué comederos y baños para pájaros, pero ninguno de ellos llegó a mi patio. ¡Apuesto que es por los pesticidas que rociaron en el campo de al lado!”. Esto lo dijo un hombre que tiene más de 20 gatos corriendo por todo su patio.
  • Decidimos hacerle una broma al vecino y escribimos al lado de su puerta: “¡Diego, estoy embarazada!”. Ahora, su esposa está gritándole muy feo.
  • Hoy por la mañana, mi hijo me dijo que le dolía la oreja, así que le pregunté:
    — “¿Adentro o afuera?”.
    Él salió a la calle, después regresó y dijo:
    — “Adentro y afuera”. © Dadsaysjokes / Twitter
  • Trabajo en el ámbito de la tecnología de la información. La semana pasada, una de las empleadas se quejó de un bajo volumen en su computadora. Resultó que, en realidad, ella no tenía altavoces. El ruido provenía del ordenador, el cual se encontraba debajo de la mesa. © Darkstdragon / Reddit
  • Unos clientes afirmaban que su tatuaje estaba al revés, pero el artista estaba tratando de explicarles que el diseño estaba bien, que ellos simplemente veían su reflejo, ya que, en principio, así funcionan los espejos. © ThatVoiceDude / Reddit

“Me hice un tonto tatuaje de Minecraft. A mi mamá no le gustó”

  • De camino a casa después del trabajo, me encontré con tres chicas. Cuando pasaron cerca de mí, ellas sonrieron y yo hice lo mismo. Fue algo agradable y me levantó el estado de ánimo. Entré en una tienda y vi que las muchachas estaban en la calle riéndose, y una de ellas incluso me saludó con la mano. Cuando llegué a casa me di cuenta de que mi chamarra tenía caca de paloma. Resultó que todo ese tiempo fui caminando por la calle con una tonta sonrisa en mi rostro, sin saber nada. Entonces comprendí que la chica simplemente intentó mostrarme con su mano que yo estaba sucio.
  • Ayer cometí una tontería. Cuando salí de casa tomé la bolsa con mi ropa deportiva recién lavada para ponerla en el carro y una bolsa de basura. Comencé a hablar por teléfono mientras me dirigía a la calle para tirar la basura y automáticamente arrojé las dos bolsas al basurero. Mi uniforme favorito estaba ahí. © ZSBooka / LiveJournal
  • Estábamos jugando con la pelota en el corredor y, de pronto, rebotó contra la pared y rompió un vidrio. Una mujer salió y nos dijo:
    — “¿Están locos? ¿Qué hacen?”.
    Miguel volteó a verla con el rostro serio y le dijo:
    — “Tranquila, todo está bajo control”.
    Desconcertada, la mujer se calló de inmediato e hizo una pausa. Después, riéndose sin piedad:
    — “¿Bajo qué tipo de control? ¡Rompieron un vidrio con una pelota!”
  • En nuestro pueblo, un taxi a cualquier punto cuesta 3,5 USD. Le di un billete de 10 a Victor, el conductor:
    — “No tengo cambio”.
    — “¿Te doy 1,5 USD y tú me regresas 8?”.
    Victor pensó un momento y me dijo:
    — “Yo tengo que darte 6,5, no 8 USD”.
    Hizo una pausa y abrió la calculadora en su teléfono:
    — “Entonces, tú me darías 11,5 USD”.
    — “Correcto. El trayecto cuesta 3,5; si te doy 11,5, debes regresarme 8”.
    — “No, mejor te descuento lo demás la próxima vez”.
  • Anteriormente era gerente en una tienda donde se vendía ropa para adolescentes, por eso los trabajadores eran jóvenes. Un día, una empleada fue a verme durante el descanso y me preguntó si no tenía un pollo. Le dije que era vegetariano y que por eso no comía carne. Entonces, la chica me dijo que el pollo no era carne, sino un ave. Ella argumentó esto diciendo que las secciones de “carne” y “pollo” estaban separadas en la tienda, y que era evidente que no eran lo mismo. © Toomanyplantfriends / Reddit
  • Hace 20 minutos estaba preguntándole por teléfono a uno de los miembros de la junta directiva por qué durante las reuniones en línea no funcionaba su cámara. Lo curioso es que, para eso, debes tener una cámara. © ibrariandown / Reddit
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